Olá. Hoje voltei a sair à rua, durante o dia e sem ser para trabalhar. Fui mesmo à rua e estive um bocado nessa realidade com sol e assim.

Primeiro programei bem a minha saída, passei na tabacaria e comprei tabaco de enrolar e mortalhas. Tenho imensos filtros e nao preciso.
Depois fui ao café e pedi um café. Não repeti a palavra, parecem a mesma coisa mas são palavras homofóbicas. 
No talho comprei meio frango do campo para a minha canja, uma carninha para estufar e reparei na prateleira cheia de frascos de molho de francesinha.
Aqueles molhos são bons? Perguntei antes de pedir um. Para não parecer demasiado ansioso e não dar aspecto de pessoa que costuma comprar molho de francesinha em frascos. Por acaso nunca tinha comprado.

- É bom sim, é feito pelos empregados. Este é um bocadinho mais barato, é concorrência e também é feito pelos empregados. Mas eles chatearam-se uns com os outros e criaram esta outra marca.  Também é boa.

Os empregados criaram uma marca de molho de francesinhas e chatearam-se? Comprei a marca mais cara, mas depois tenho que provar a outra para perceber o motivo da discussão. Terá sido o picante? Preciso de saber o que divide os empregados que fazem molho de francesinha. Se calhar são iguais e chatearam-se porque não se decidiam sobre quem lavava a louça depois. Ou um deles despejava sempre metade do molho para fora quando estava a engarrafar.
Olhem, não sei.

Depois passei na farmácia e comprei uma caixa de Vitaminex. É igual ao Centrum mas custa quase metade e custa o dobro a engolir.
São comprimidos cinzentos, feios e sabem mal. Mas fazem o mesmo efeito dos outros.

 

Entro no talho e um senhor está lá dentro aos berros. Pensei que estivesse a discutir mas toda a gente estava calma. O senhor simplesmente falava assim, mas deixava-me desconfortável. Afinal estamos a falar de um talho e eu com 1,78 metros de altura era de longe o homem mais pequeno e leve ali dentro.

- Quero dez destas! Berrou o senhor
- Está a pedir em unidades ou medida?

Silêncio. Congelei.

- Essa pergunta é objectiva e está correcta! Dê-me dez peças.

Depois de comprar a carne para a jardineira (limpa mas não desprovida de gorduras) e uns hambúrgueres saí, ainda abalado e assustei um velhinho que estava à porta a descascar um rebuçado branco.
Devia ser peitoral.
O velhinho assustou-se e deixou cair o rebuçado já sem papel, fiquei parado a rir-me ligeiramente a olhar para o rebuçado no chão e a pedir desculpa ao velhinho.
Apanhava o rebuçado? Claro que não.
Comprava um rebuçado ao velhinho? Ele não chorou, por isso não.
Saía dali impune? Sim, não tive outra hipótese.

Tenho que sair mais vezes.

 

É Domingo e são dez da manhã, daqui a pouco a esposa do senhor Vítor vai estar de olho no assado e o homem vai reparar que tem uma pen que "tem a internet". Vai olhar para ela e perceber que encaixa no Magalhães do filho.
O senhor Vítor vai ficar confuso e com medo de avariar a máquina. Pega no telefone e liga para o técnico.
Boa tarde fala o chichas.
Oh caro amigo, voces venderam-me aqui a internet mas isto não dá, voces são uns aldrabões. Vou cancelar tudo e tenho direitos e vou para a SIC.
O Chichas vai dormir um bocado antes disso. 

Quando chegar àquela parte em que os pobres se alimentam dos ricos quem vai ficar com as carnes boas? Os pobres menos pobres?

Os polícias quando se portam mal, ficam de castigo e passam a noite no cruzamento da Rua da Fábrica com a Rua do Almada.
Os jornalistas quando se portam mal, ficam de castigo e passam a fazer o "Opinião pública" e programas similares para onde os cidadãos telefonam em directo.

Encontrei esta imagem nas internetes:
 

Sim, é o  Porto e encontrei nesta página do 9GAG

No médico a cliente implora:

- Ó doutor dê-me um beijinho...
- Minha senhora, eu estou a trabalhar!
- Só um beijinho!
- Não posso! Lembre-se que sou seu médico. E a ética profissional?
- Vá lá! Dê-me um beijinho!

- Já disse que não dou beijo nenhum! Eu nem devia estar a f*der consigo...

... isto é o que vocês gostam!

Quando dei conta já era tarde. Ganhei o hábito de cumprimentar as pessoas com uma piscadela de olho. Não sei como ganhei este tique mas quando vejo alguém que conheço pimba. Pisco o olho esquerdo. Da menina do quiosque ao segurança do Península, é tudo varrido a piscadela.

Não me anda a incomodar muito mas não sei que figurinha faço. Poderá alguém interpretar a minha piscadela como mais do que um cumprimento?

Há algum tempo era com uma espécie de continência. Cumprimentava assim e não faço ideia do motivo. Às vezes ainda me sai o indicador e o médio a bater na testa, mas menos. Agora pisco o olho e tenho medo do que virá a seguir.

A mesma pessoa que guardou o pacote de Tang no frigorífico também guardou uma maçã lá. Só que esta maçã ficou um mês e meio na prateleira da porta, ao lado dos ovos e dos pacotinhos de ketchup do McDonald's. Antes disso ainda esteve em cima da mesa da sala uns dias e não sei quantos viveu  na mercearia da dona Graça.
Até hoje.

Estava impecável, a pele ligeiramente enrugada mas apenas nalgumas zonas muito discretas. Estava pesada, firme e... cheirava bem.
Deitei-a para o lixo. Espero não ter pesadelos.