A propósito do post imbecil anterior a este, temos então o ranking semanal do Metro do Porto: em primeiro lugar do pódio dos passageiros do metro mais bem apresentados: ISMAE - Linha verde. Apresentam algum cuidado estético e civilização. Primeiro lugar tranquilo.

Em segundo lugar temos Aeroporto- Roxa. Aqui sentimos um ambiente diferente. O silêncio é agradável e a cara dos turistas a olhar para os grafittis da Lapa justifica a segunda posição.
Terceiro: Senhor de Matosinhos - Azul. São passageiros neutros, não se destacam por nenhum motivo positivo ou negativo. Merecem um prémio por terem que aguentar a linha para lá da Senhora da Hora.
Quarto lugar: São João de Deus - Amarela. Felizmente a linha amarela não tem curvas como as que há em Matosinhos e Casa da Música. Os guinchos das rodas metálicas nos carris misturados com os telemóveis a tocar música aos berros e gente mal educada seria o pesadelo.
Quinto e último lugar para a Póvoa, claro. Caros poveiros, um banhito, vá lá! Os trajos típicos de pescadores ficam bem, a sério! Mas o cheiro.. enfim. Vá lá, para ver se conseguem ganhar aos de Gaia.

PS: Segue daqui um enorme abraço ao grande poveiro Cido. 
 
 

Já há muito tempo que não vomitava um post realmente espirituoso, pois não caro leitor? Não.
Vamos lá:

Sabia que o São Pedro não existe? Bem, eu sou Pedro e as minhas qualidade humanas assemelham-se muito às de um santo, mas refiro-me ao outro, ao que supostamente controla o clima.
São Pedro, sentado lá em cima junto ao senhor do joystick até pode existir mas não controla clima nem aqui nem na China. E por falar em China, chegou o momento de Chichas Arnaldo  vos expor a verdade.
O clima hoje em dia é controlado a nível mundial por uma multinacional americana. É brídico. Tremores de terra e maremotos, agora conhecidos como tsunamis, são também responsabilidade da mesma empresa. Os institutos de meteorologia são a face visível, uma espécie de departamento de comunicação. Estes são geridos de forma autónoma por uma ex-aluna da Maya, quando esta leccionava ao primeiro ciclo. A parte das previsões ficou mal estudada.
Em Portugal, a Federal United Climate Krafts and Sausages actua a partir de Madrid, na sua sede ibérica. Esta divisão emprega cerca de 400 pessoas e muitas delas são agentes locais. Esses queridos estão distribuídos nas diversas províncias espanholas e existem cinco no nosso País.
Ontem tive o prazer de conhecer, enquanto esperava debaixo de um toldo que passasse mais um aguaceiro, Conrado Jesus.
Conrado tem agora 65 anos e é o responsável climatérico pela zona norte, quando interrogado sobre a identidade dos seus colegas - zona centro, sul, Açores e Madeira - ele responde que desconhece. A sede em Madrid apenas lhe permite contactar, via telefone, com a central mais próxima, algures no centro geodésico do território luso continental.
Conrado anda cansado e quer mudar o seu fado. Vai pedir transferência para o departamento de desastres naturais, o tal dos tsunamis. Ficam a saber que até hoje, na nossa Península, os desastres naturais estavam à mercê da mãe Natureza, em breve serão despoletados pela mesma multinacional que nos molha e enregela. Conrado promete ter  cuidado.
O posto de Conrado vai estar vago muito em breve e eu  vou candidatar-me a este lugar de verdadeiro São Pedro. Acabaram-se as temperaturas acima dos 25 graus e a chuva gelada na baixa do Porto e aterros sanitários. O resto mantém-se mais ou menos como está e mal possa enviarei à imprensa as previsões meteorológicas para os próximos seis meses. Saberão quando eu iniciar as minhas funções porque vou brindar-vos com flocos de neve, fica aqui a minha promessa. Mas só os garanto do Mondego para cima incluindo, claro, o Gerês, Marão e Estrela.
As duas principais perguntas mantêm-se porém:

1. Depois de Teresa Guilherme e Lili Caneças, quanto tempo demorará Herman José a convidar a Fátima Campos Ferreira à Roda da Sorte e mostrar-nos que são óptimos amigos?
2. Porque é que as composições do Metro do Porto que vão e voltam da Póvoa do Varzim têm sempre gente tão sinistra?

 Pronto, já estou mais calmo. Descarreguei tudo para cima do cão que está agora ali enrolado num canto a tremer com o rabo entre as pernas.

Descarreguei nada, tadinho do figo que ainda por cima está constipado e com uma enxaqueca terrível derivada ao astigmatismo.
Acalmei porque vi este vídeo que mostra como se fazem os globos terrestres:

 Como todos sabemos, hoje em dia, qualquer bicho careta tem um blog. Até eu tenho um blog! E não digo isto honestamente, digo apenas para antecipar a boquinha jocosa na subcave.

A subcave é a zona dos comentários, um blog sem comentários é como um prédio sem elevadores e sem a zona das garagens e arrecadações. É habitável mas não tem a parte onde os moradores interagem uns com os outros

Os blogs, filhos da chamada web 2.0, têm uma característica principal desta: a via de dois sentidos.

Há poucas coisas, neste mundo, que mexem comigo. Porque sou um ser apático e disforme e não me irrito facilmente como o Saramago quando está em território português. Mas ler barbaridades num blog e não poder responder Saramaga-me a alma.
É inclassificável alguém vir para a "blogosfera", para o meio de honestos e corajosos blogueiros e não aceitar as regras. Não são regras judiciais, é respeito.
Não é proibido atirar garrafas para dentro de um vidrão a meio da noite e não quer dizer que se deva fazê-lo.

Quer dizer, eu aqui com um blog com porcarias e palhaçadas e ninguém me tinha avisado disto?
 

the fall diz:

esse senhor deixa-me incomodado

the fall diz:

por ele

the fall diz:

sabes?

¬.¬ O diabo fez fogo com uma tranca diz:

é daqueles que envergonha

the fall diz:

é :\

 Estamos rodeados de sinais alertando que o mundo está no fim. Pelo menos este nosso mundo com Sumóis de chocolate, neoconservadores, aceleradores de partículas, talibãs e especulação bolsista.
Graças ao movimento de rotação da Terra ser no sentido que é, alguns países chegarão antes de nós ao dia do julgamento final. O Japão, não só está melhor posicionado para mergulhar nas trevas, como até se precipita na sua direcção, lançando no mercado coisas como, por exemplo, a Pepsi de iogurte:

 Se já nem na televisão conseguem suportar o Cláudio Ramos, porque é que ele ainda aparece? Porque é que ninguém o cala de uma vez por todas?
Apoie esta causa enviando um donativo para contratar o senhor da foto. A nossa terra quer. 

Estou mais interessado em ver se este sistema de inquérito funciona nos Blogs do Sapo do que no resultado final. Mas já agora, façam o favor de responder: