Segunda-feira, 30 de Junho de 2008
Sinais de envelhecimento

Aqui vai uma daquelas coisa levezinhas que se encontram em webgações domingueiras.  Lista Revista e  comentada com supostos

Sintomas de que estamos a envelhecer:

1- As plantas de casa estão vivas e não são fumáveis.
As únicas plantas que tenho em casa aparecem quando as batatas e os alhos grelam

2- Sexo em camas duplas está fora de questão.
Nah! Tá nada.

3- Existe mais comida que cerveja no frigorífico.
Caldos Knorr e manteiga é comida?

4- Seis da manhã é hora de acordar e não de deitar.
Se for para fazer xixi.

5- Ouvimos a nossa música favorita no elevador.
Odeio Kenny G e flautas dos andes.

6- Assiste-se ao Weather Channel.
Só vejo a Fátima Lopes, o Eclésia e o Toca a Ganhar.

7- Os nossos amigos casam-se e divorciam-se em vez de "andarem" e "acabarem"
Prefiro saltar esta

8- Passamos de meses de férias para poucos dias
Não tiro férias há anos

9- Jeans e t-shirts já não é considerado "estar vestido"
É sim.

10- Telefonamos para a polícia por causa da música alta dos vizinhos.
Convidassem para a festa.

11- Os familiares mais velhos não têm problemas em contar anedotas sexuais à nossa frente.
As anedotas sexuais não têm piada. Só as de xixi e cocó.

12- Já não sabemos a que horas fecha o Taco Bell
Depois da 3ª cerveja meu fica mal vedado e nao fecha.

13- O seguro do carro desce e as despesas sobem.
Carro? Ó minha senhora poupe-me!

14- Alimentamos o cão com comida elaborada por cientistas em vez de restos de McDonnalds.
Biscoitos secos e água.

15- Dormir no sofá provoca dores nas costas.
E na alma.

16- Dormimos sestas.
Os Domingos são dias de assado e sestas (pizza é assado)

17- Jantar e cinema é toda uma programação de serão em vez de ser apenas o começo.
Com os horários praticados aqui, o correcto seria cinema e jantar.

18- Comer um balde de asas de frango do KFC às 3 da manhã, indispõe o estômago em vez de o acalmar.
Eu como o que apetece quando me apetece.

19- Vai-se à farmácia comprar Benurões em vez de preservativos e testes de gravidez.
Benurões e Guronzan.

20- Uma garrafa de vinho de 4 Euros deixou de ser boa pinga.
Deixou nada.

21- Tomamos o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço.
Não. Eu junto as refeições todas num alguidar estalado com ovos em cima.

22- "já não consigo beber como antigamente" mudou para "nunca mais bebo tanto"
Passo. A minha mãe lê isto.

23- Bebe-se em casa antes de sair para poupar dinheiro.
Isso é sinal de envelhecimento?!

24- Noventa por cento do tempo passado em frente a um computador é usado para trabalhar.
Depende da situação profissional do envelhecido.

25- Quando sabemos que uma amiga está grávida damos os parabéns em vez de ficarmos assustados.
Depende da cara com que a notícia é dada.

Que porcaria de post... mas deu trabalho, agora fica.










 



por Pedro Chichorro às 02:03
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3 comentários:
De roberto a 30 de Junho de 2008 às 13:50
> Que porcaria de post... mas deu trabalho, agora fica.

ei, deixa-te disso. A mim fez-me sorrir muito. És o maior, ó Chichas, a sério.


De miguel a 1 de Julho de 2008 às 11:02
cheira-me que, se estes são parâmetros válidos, vais continuar a ser um teenager até praí aos 80 anos.


De Pedro Chichorro a 1 de Julho de 2008 às 13:20
é grave doutor?


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