Portanto estão avisados.
Olá, tudo bem? ddtc?
Quando eu era pequenino via televisão. Havia muita coisa que me confundia ali mas há uma que é uma vergonha.
Quando havia alguma peça jornalística em que por algum motivo filmavam uma televisão, em casa de uma família ou num café qualquer onde fossem entrevistar quem estava a ver a bola, essa televisão estava sempre com péssima imagem.
Ficava muito admirado como só lá em casa, em casa de familiares, amigos e cafés onde eu ia; os aparelhos tinham boa imagem sem aquelas listas sempre a piscar ali em cima. Aquela gente sofre imenso, vão dar cabo dos olhos, pensava o "eu" do passado.
Hoje navego na internet deitado no sofá mas sempre com um pé no chão, para manter a estabilidade e evitar que, daqui a uns 30 anos, venha para aqui confessar alguma vergonha deste género.
Isto tudo para vos voltar a alertar que não devem acreditar em tudo que vêem através de janelas. Livros inclusivé.
Até amanhã.
Se mora no Porto aproveite que começou a Moda Lisboa.
Durante estes dias poderá entrar e sentir in loco alguns bares da cidade. Veja onde alguma fauna bebe, saiba o que bebe e/ou consome. O que dança.
Experimente uma camisola com bico quase até ao umbigo ou uns óculos bem grossos mas sem graduação.
Já pensou como se sentirá dentro de uns sapatos compridos e azuis-bebé? Anda há que tempos para deixar crescer um bigodinho ridículo mas nunca teve coragem? E aquela mala enorme de senhora para ter ao ombro? Esta é a oportunidade que esperava, caro cidadão tripeiro.
Este fim-de-semana aproveite porque à semelhança de outras instituições como a Assembleia da República que convida crianças de várias escolas do país a experimentarem como é ser um deputado ou um político por umas horas; neste fim de semana pode sentir o que um hipster do norte vive durante o resto do ano.
Abra a Timeout Porto para algumas sugestões de indumentária e também as dicas dos "spots" mais hipsters da baixa que durante estes dias estarão abertos ao público.
A não perder.
Trrim diz o fogão.
Trrim dizes tu, mas eu acho que não.
Essa carne está dura, não está cozinhada.
Essa carne está crua como se fosse salada.
Só junto os legumes quando apresentar
uma textura mais tenra que se possa trincar.
As cenouras? Ok isso pode avançar,
Mas a carne está dura e tem que apurar.
Alberto Chichas Caeiro
Inteirinho, é só carregar em play:
O Facebook é o pior inimigo dos blogs. Já tentei mostrar uma solução à Jonas mas não me atendeu nem respondeu. Por isso continuamos aqui a blogar armados em fortes. Ninguém vai ver isto, mas vamos continuar a acreditar apesar de... enfim... vejam a ceguinha:
Confirmei hoje, uma vez mais, que nunca se deve ir ao supermercado com fome.
Uma pessoa vai meio toldada pela larica e até pastilhas anti-calcário compra.
Estivemos agora a fazer um exercício que todos deviam fazer. Ou não. Por favor não.
A cena é: qual seria a figura pública que, se fosse assassinada, deixaria toda a gente revoltada?
Quem não pode ser morto em Portugal?
O John Lennon foi morto e não se podia. O Manson estraçalhou uma actriz grávida e foi o que se viu. Deus matou o Carlos Paião e ainda estamos com essa entalada.
Quem se mata agora em Portugal para o pessoal ficar indignado e furioso porque não se mata aquela pessoa?
Conclusões imediatas mostram que nenhum político é elegível. Actores... bah, os amados já são velhos e já iam. Não temos ninguém assassinável que deixasse as pessoas todas em polvorosa.
Excepto o filho daquele jogador de futebol que agora arranjou um dador de medula. Não se pode. Esse ia dar uma bronca das grandes.
Só agora reparei que o Jorge Jesus é mais um para a colecção de desenhos animados. Ou melhor, de pessoas que têm nome de desenho animado.
As personagens dos desenhos animados, por tradição, têm dois nomes começados pela mesma letra. Segue a lista sem nenhuma ordem especial.
Se se lembrarem de algum que falhe, comentem que eu adiciono:
Donald Duck
Porky Pig
Marilyn Manson
Carlos Castro
Paulo Portas
Daffy Duck
Carlos Carvalhas
Emilio Estevez
Roger Rabbit
Mickey Mouse
João Jardim
Lois Lane
Pacheco Pereira
Woody Woodpecker
Rute Rita
Sylvester Stallone
Carlos Cruz
Lucy Liu
Martim Moniz
Atom Ant
Marilyn Monroe
Lucky Luke
Marques Mendes
Betty Boop
Simão Sabrosa
...
...
Chichas apresenta-vos, Nino Guitar:
Obrigado internet. Obrigado.
Mas não há bela sem senão. O Nino Guitar a fazer francesinhas já não me convence:
Na véspera da véspera, a Festa da União Desportiva Inexplicável.
Lá estaremos!
Não se pode ser governado por um Steps Rabbit e ter como presidente um Splinter Bramble. Só falta mudar o hino para algo assim:
Fui cozer castanhas. umas gordas e boas que comprei há dias. Fiz um corte a toda a volta de cada uma delas para sair a casca dura e cozi-as com sal por 35 minutos.
Tirei-lhes a pele e desfizeram-se todas. Achei que podia fazer algo com elas que cheiravam muito bem. Pesei as ditas e deu 150 gramas. Peguei no resto de açúcar que tinha no saco e pesava 100 gramas. Serve. Deixei ferver o açúcar coberto de água até começar as deitar umas bolhas mais pastosas. Enquanto isto acontecia esmaguei toscamente as castanhas. Não ficaram bem emagadas pelo que virei o esfarelado para cima da calda de açúcar e dei-lhes com a varinha mágica. Ficou uma pasta castanha. Deixei ferver um pouco enquanto mexia.
Desliguei o lume, fui lavar alguma louça e tirar os peitos de frango do congelador para o frigorifico. Vi os ovos.
Peguei em dois ovos e separei as gemas, deixei que a calda de castanha arrefecesse um pouco mais e misturei tudo. Voltei a acender o lume apenas para dar uma fervidela e despejei para uma taça.
Delicioso.
Hoje comprei uma cafeteira naquela drogaria ao lado da Casa da Música, no fim da Rua 5 de Outubro.
Vende desde skates a gaiolas para grilos.
O senhor estendeu-me uma mão cheia de objectos e disse que podia escolher um brinde. Entre um porta-chaves, um X-acto e um corta-unhas optei por este último. Take that grandes superfícies!
Agora somos criticados, mas no futuro o mundo irá agradecer a sonoridade ó-maria-trás-cá-a-escada que os políticos portugueses ofereceram à língua inglesa.
Depois de resolvidos os assuntos mais urgentes na Europa, alguém terá que explicar aos italianos que peperoni é mais nome de pimento do que de enchido.
As pessoas queixam-se com muita facilidade. Ou porque têm muito trabalho, ou porque não têm, ou são as contas ou os miudos.
As pessoas sabem lá o que sofrem os outros, as suas dificuldades, os seus difíceis desafios na vida.
Por exemplo: como se consegue abrir um supermercado numa urbanização com dezenas de milhar de pessoas sem ninguém dar conta e manter-se assim incógnito durante mais de um mês? Pelos vistos consegue-se. Com muita dificuldade mas consegue-se.
É de louvar o esforço. Os senhores da SPAR conseguiram manter-se escondidos atrás da farmácia durante muito tempo. Infelizmente para eles alguém no trabalho entre um café e uma recarga de água me deu a informação secreta e hoje fui ver se era mesmo verdade.
Estavam lá seis pessoas a contar comigo e um cliente a contar comigo. É um começo. Vamos ocupar o SPAR.
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