Fazer 35 anos é estranho. Eu não tenho 35 anos mas enfim, tenho que aceitar os documentos que me colam.
Já dizia o Herman que uma pessoa se sente velha quando os polícias começam a ser mais novos que nós. Lembro-me como se fosse ontem quando até os futebolistas eram mais velhos do que eu e agora sou mais velho que os guarda-redes.
E os senhores que apresentam as notícias? É muito esquisito ver notícias apresentadas por putos desconhecidos, mas isso é assunto para outro post.
Fui presente a um juiz uma vez para jurar que a Beatriz nunca bebe e que aquilo foi uma situação excepcional. A juíza era uma menina daquelas que fica toda contentinha e tonta por beber um Safari-cola num Sábado à noite. A Beatriz foi defendida até aos dentes e os polícias, que eram adultos e cúmplices da malta mais velha, por pouco não aplaudiram a nossa performance.
A juventude pensa que manda nisto mas um gajo vai fintando com técnica e vontade de continuar a diversão.
Eu só não acredito que tenho 35 anos.
Reparei que nos dias que rondam o 25 de Outubro tive à volta de 5000 visitas, fui espreitar a ver o que seria e o culpado é este post. Fui tentar ver de onde vinham as pessoas e eram todas do google a procurar pelas portas do inferno, quase todas do Brasil. O que se passou aí galera?
Estava eu a pensar na vida e apareceu-me a morte acompanhada de uma dúvida: Pelo que entendo, resumindo grotescamente as dicas religiosas que temos à nossa disponibilidade, para que a nossa fase pós-material seja agradável e despreocupada, não convém termos nada que nos prenda à esfera material. Temos que ir limpinhos de tentações e assuntos por resolver cá em baixo. Certo?
A igreja diz-nos para resistirmos às tentações enquanto estamos vivos, mas será essa a melhor forma de nos livrarmos delas? Não será preferível aproveitar estes anos para usufruir de tudo que a existência carnal nos permite de forma a partirmos de barriga cheia e sem vontade de mais?
Estará a igreja a ajudar ou a dificultar? Imagino um padre a chegar às portas do céu e dizerem-lhe que não pode entrar porque deixou imensos assuntos por tratar, muitas vontades carnais por satisfazer e, para piorar, ainda convenceu (ou tentou convencer) uma série de pessoas que é assim que se abraça o plano espiritual em pleno.
Não sei, mas a mim faz sentido que um fumador fume dois cigarros antes de uma longa viagem de avião para reduzir a traça. Isso de fazer jejum é só para quando se vai dar sangue.
Isto de um gajo estar vivo tem que fazer algum sentido e isto para mim faz sentido.
Aqui vai uma colecção de cadáveres que não se decompõem. Alguns, não me lixem, são estátuas de certeza.
Tive alguma pena do São Francisco Xavier naquela posição.
Os dois rostos acima são versões do mesmo rosto andrógino. No entanto o da esquerda é percebido por nós como feminino e o da direita como masculino. As únicas diferenças entre eles são, para além do tom da pele, um maior contraste nos olhos e na boca na versão da esquerda.
O facto de rostos com mais contraste serem mais associados com o sexo feminino do que um rosto limpo talvez explique o uso de maquilhagem por parte das mulheres.
A ilusão é de Richard Russel que ganhou o terceiro prémio do concurso Best Visual Illusion of the Year.
Tocam na campainha e à porta está um rapaz com um crachá do Clix que me estende a mão.
Clix - Boa noite, tem internet?
Eu - Tenho
Clix - Tem TV?
- Sim
(blah blah pergunta as características que obviamente no fim são uma porcaria comparando com o que ele tem para oferecer)
Clix - É que está a ser instalada fibra nesta zona e deverá mudar.
- Então deixe aí o panfleto que eu vejo depois com calma.
Clix - Mas só vou andar aqui até às 20h, depois já não pode.
- Não posso ligar para este número depois?
Clix - Pode até ao fim do mês mas depois das 20h de hoje não pode, porque eu não vou estar cá, mas pode até ao fim do mês, mas não pode, mas pode mas não pode.
- Então tome o panfleto para si. Não vou decidir nada agora.
Rapaz pega numa caneta e olha atentamente par ao número da porta - Desculpe estar a anotar a morada mas sou obrigado a fazê-lo.
- Tudo bem, anote.
Clix - É para ficar registado que não quer e não se queixar depois quando chegar a factura.
- Factura?
Clix - Sim, aqui vai tudo mudar para fibra e quando o seu operador lhe apresentar a factura temos o registo que não quis mudar. Aí vai ser tarde.
- Mas o meu operador funciona por antena.
Clix - Vão todos mudar para fibra, é obrigatório.
- Então quando chegar essa factura eu trato do assunto com o meu operador. Boa noite. Colicença, colicença, colicença.
Estes tipos dizem o que lhes apetece sem consequências.
Todos nós usamos as escadas rolantes e desesperamos com as pessoas que ficam ali paradas na faixa da esquerda, eis uma ideia fantástica que conseguiu aumentar em 66% o número de pessoas que usam as escadas convencionais fazendo-as exercitar um pouco:
É feriado, ainda assim fui dar umas horinhas à entidade patronal. Ontem foi a verdadeira party com gelado de limão-vodka e outras bebidas variadas até de manhã, pelo que hoje estava mesmo no ponto para ir trabalhar.
Chove torrencialmente embora ainda não esteja frio, apanhei uma molha ao ir para a Boavista e afinal já não trabalhei. Não interessa porquê, mas fiquei agradecido.
Voltei. Muita chuva , guarda-chuva, telemóvel a tocar, responder a mensagens debaixo de chuva.
Para melhorar as coisas passei no supermercado e saí de lá à chuva, com o guarda-chuva, a tentar escrever mensagens e com dois sacos pesadíssimos dos que doem nas mãos e batem nas pernas de tão cheios com o vértice do tetra-pak do leite meio gordo pimba pimba pimba na canela.
Atirei tudo para o chão e desatei a correr aos berros.
Atirei nada.
Pedanius Dioscorides, um fármaco da Grécia Antiga, escreveu que gargarejar com urina humana branqueava os dentes, atrasava a evolução da lepra e curava a praga.
A promessa de dentes brancos era extremamente popular no meio da aristocracia romana. Os rumores diziam que a urina portuguesa era a que melhores resultados proporcionava e era importada a preços exorbitantes.
li isto algures aqui e não seria amigo se não partilhasse. Toca a fazer negócio.
Que tal jantar um peixe tão fresco que a cabeça dele continua viva a olhar para nós enquanto tenta respirar? Vídeo em baixo:
Casa de banho da Tendinha dos Clérigos.
Obama devia tentar um diálogo coirão.
Não é maravilhoso? Google readers: Clicar aqui.
Ide aqui, cliquem em 'change' escolham uma foto de alguém depois 'upload' e aguardem.
Fiz o melhoir arroz doce da minha carreira. Juntando-me assim a nomes como Medina ou até Tony. Deu bastante trabalho mas valeu a pena. Segui esta receita.
Estamos no último dia de Agosto mas já se vislumbra Setembro. Este mês identifica-se facilmente dos outros meses pelos anúncios da TV. É fascículos Altaia, Planeta Agostini, cursos em fatias mensais e miniaturas de tudo e mais alguma coisa. Seguidinho nos intervalos: pimba pimba pimba.
Afinal nao tenho gripe, tenho uma amigalite vírica. Nem sequer é bacteriana portanto não preciso de antibiótico. Curiosamente as amigdalites como a que eu tenho dóem mais que as outras. E esta coisa dói mesmo muito, tanto que não conseguia abrir a boquinha para a doutora me ver as bolas, salvo seja.
Vou ficar de baixa pelo menos mais dois dias.
Estou a aproveitar para voltar a deixar de fumar. Tenho alguma vontade mas nada de medonho. Fiz arroz doce e vou agora comer chocolate para engordar como deve ser.
Estou com umas dores de garganta daquelas que nem cuspe se consegue engolir.
Liguei para o 808 24 24 24 e respondi a um montão de perguntas. Se para além das dores tiver febre com mais de 38º, cores de cabeça, no corpo, vómitos, diarreias, tosse ou nariz a pingar ranho amarelo ou verde, devo voltar a ligar para lá.
Ando a medir a temperatura de hora a hora e descobri um site para miúdos onde inserimos dados e ele cria um gráfico. Tenho inserido as temperaturas lá. Eis a minha gripe a dirigir-se lentamente para os 38º
Obrigado a todos que espalharam os pedidos de ajuda pelos Facebooks, Twitters e Blogs, obrigado aos simpáticos moradores do bairro das Campinas que acolheram e alimentaram o menino, obrigado Vânia por teres contactado a Amélia e, acima de tudo, obrigado à Amélia e ao marido que o resgataram quando os simpáticos moradores das Campinas já tinham decidido que o cão, dali, não saía.
Figo is back e absolutamente estourado, tomou banho e adormeceu.
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